周一上午我坐在电脑前憋气 | 星期天文学

周五好，这里是「星期天文学」。也许有读者还记得这个名字，它初创于2016年，是读书最早的文学专栏之一。这几年，我们与网络环境相伴共生，有感于其自由开放，也意识到文字载体的不易，和文学共同体的珍稀。

(资料图片仅供参考)

接下来的日子里，「星期天文学」将以一种“细水长流”的方式，为纯文学爱好者设宴。这里推荐的小说家，年轻而富有才华，是新文学的旗手，他们持续而毫不功利的写作，值得我们多花一点时间，也补缀、延展了我们的时间。

「星期天文学」第19辑，嘉宾是青年作家宥予。其长篇小说处女作《撞空》中的主人公是一位广漂青年，他漂泊于异乡，而远方的故乡却也成了难以融入的异乡，前忧去路，后无归途。

论及此小说时宥予写道：“在这篇小说里，我尝试呈现那些对世界、社会、情感、家庭、生活有新理解的年轻人。对这个群体来说，过往的生存经验不再提供一个天然的归处，只能不断尝试，努力构建一种新的处境来盛放想要寻找的生活。”

下文为《撞空》开篇，故事未完待续。

宥予，1990年生，河南夏邑人。近几年在广州专事写作。著有长篇小说《撞空》，中短篇小说《东边、七下、猪八戒》《塞里史龙洞》等。

一

周一上午我坐在电脑前憋气，旁边的桌子又被收拾了一遍。

大概两周前，坐在那里的同事自杀了。我想不起他出事那天上午我做了什么。那天上午整座大楼流传着两种说法，一种是跳楼，另一种是他吃了药。后来肯定有定论，但我一直没试着知道。

这会儿他应该已经烧成灰了。我试图想象出他如何扮演一个尸体，但很失败，因为我想不起他的脸。旁边女人那张脸提醒了我死者的样子，开始生出印象。杂草似的议论声中，我知道她是死者的姐姐。事情发生后，主管告诫过我们不要外传，我觉得他没必要这么做，因为第二天这件事就从同事们的闲谈清单中拿掉了。

有点事打破上午的无聊，我挺开心的。应该已经谈好了价格，她不是来闹事的。作为一个代表，这位姐姐每拿起一件东西，都要翻来覆去看上一会。她的腮部没什么肉，皮贴着骨头，显得很不高兴。她看起来和我二十五六岁大小的女同事差不多，但我估计，她至少有三十岁。

陪同她的有我的主管和部门经理，还有一个行政那边的经理，其他的我不熟悉，但能看出没有她的同伙。远处的玻璃门外，站着两个大肚子保安，大多数时间盯着这里，偶尔也看看活着的同事们。

真不好意思。说话的是部门经理。应该提前帮您整理好，但我们想着，还是不要乱动。

女人摇摇头，没有回答。

她拿起那棵小发财树，盯着它的叶子。叶子有六片，我知道，我还知道昨天是七片，那一片叶子黄了，现在正夹在我的一本书里。我挺想问问她，这棵树能不能送给我。我一直想要它，那个人，我的同事，死讯传来时，我就在琢磨这个事。这些天，我每天都给它浇水。可惜我的上司在这里，他不喜欢我们搞这些，而且这位姐姐看起来不好说话，我只能眼睁睁送别可怜的发财树。不过，也许她会养着它呢，或者死者的父母愿意养。不知道这样的小树能不能长大，很可能会突然死掉，这种事我有经验。

我并没有马上想起死者的名字，后来还是想起来了。以及他爱穿黑色的胖裤子，稍微内八，走路时裤子因为时差鼓动起来，就像是风尘仆仆。他死前一周左右，我们还在KTV包房里喝过酒。他唱过一首《沉默是金》，坐到我旁边沉默，好像真要孵出一块金子。

当时乔光辉正在跟别的部门的女同事对唱情歌，不过都盯着屏幕上的歌词，没看对方。另一些人摇骰子，赌博似的喊八个六，一个人决定开，数了数，输了，于是喝酒。之前我也在玩，那会儿刚刚从卫生间出来，不太想重新开始。就在我又意动时，死者突然盯着我的脸。他说，我好难过。

自然，死者当时还不是死者，这种真诚吓到我。我不知道这真诚哪里来的，凭什么落在我身上。该如何回答呢。小时候，每当我闷闷不乐，父亲总是发火，告诫我，不要难过。我希望永远不要有人对难过的人说，不要难过。

难过就难过一会吧，我说。自以为心中有几分慈悲，但肌肉不听使唤，语调生硬，显得分外无情。他的脸突然闭上，眼睛快速眨了几下，低下头继续孵金子。我该解释一点什么，可一句话也说不出。

如果死的是我，来收拾东西的人，只会是我父亲，毕竟我没有姊妹兄弟。但也说不准，我还有几个表亲呢。

虽然很慢，也没有花费太多时间，女人抱着箱子像抱着骨灰盒。我想象站在那里的是我父亲，同时担心那棵发财树会不会被碰坏。父亲应该没办法运走我的尸体，只能在广州烧掉。骨灰能带上飞机吗？这个问题无关紧要，他不可能选择飞机，只会买火车票。他肯定不舍得买卧铺，但也有可能只是想不起来，所以习惯性地买张硬座。他大概不会一直抱着我的骨灰，会放在小桌板上。也有可能装在蛇皮袋子里，放在行李架上或者座位底下。如果旁边的人找他闲谈，问他去广州做什么，我不知道他会不会说实话。如果是我，肯定不说实话，不过，或许他想倾诉呢。他说，我去广州接我儿子回家。你儿子呢，旁人问。他拍拍袋子里的骨灰盒。他说，烧了，这里面装着呢。

想象路人错愕的表情，我忍不住要笑。主管瞪了我一眼，我低下头，脸转向另一边。

我会埋在村子南边的墓地，和母亲在一起。但不会挨着母亲的坟头，因为有规矩，风水先生早就规划好了父亲那一辈人的坟墓位置。我不确定有没有规划好我们这一辈的，如果没有，父亲还得花一笔钱找人看看。想到这一点我很惭愧，庆幸死的不是我。

女人盯了会儿桌面，甚至还看了看我。一些头发从她的马尾里跑出一半，鼓在额头上。我希望她赶快离开，因为她散发着一股坏苹果的气味。她终于开始往外走，先是走得很慢，后来突然加快步伐，公司的人跟在后面，不像跟随，仿佛是驱赶。快要出门的时候，她回头看过来，我知道她在遥望弟弟曾经的工位，可还是觉得她在盯我。她最后扫视一遍整个空间，马上消失了。我们像是全部被祝福了一遍，又像全部被哀悼了一遍。

田尚佳坐在她的位置上，背影向左弓着。我看不到一个靶心。有件事应该要做，我忘了，我应该记得但，我有点忘了。喝掉杯子里最后一口水，扔了几张纸，纸上什么都没写。纸缩成一团，像一块小小的扭曲了的时空。我去了趟厕所，什么都没做，单单走那么一回。应该是碰见两个人，或者三个，点了头。回到座位上，我没有马上坐下，看了田尚佳一会，又看了她一会，两个一会，个个都足斤足两。我就这么站着，看着她，两手空空。然后我就坐下了，内心甚至有一点愚蠢的感动。我讨厌亚洲，这个念头此时冒出来，不知道是什么意思。我问我会喜欢哪里，月球，都柏林，豫东平原，南极洲，重庆，墨尔本，海珠区，植物园东边的竹林，巴塞尔，珠江新城，它们飞速掠过去，什么都没剩下。不，剩下我租来的十平米。

等我再次看时，田尚佳不见了。椅子上很空，很空不是什么都没有，好像还有一个东西用空的方式坐在上面。人刚才还在那儿，现在让位给空。但不是所有空椅子都空，有些只是闲着。椅子，椅子或许从不等待，它只是路过。我应该向椅子学习。

很多时候，我意识到我在期待，不过并不确定，因为什么都不来。有时我试图捉住它，可是不能，它不像水或沙或雾，它太大了，又没有实物。会不会是一个女人呢，带来类似爱情的东西，我发现不是，但我不知道怎么发现的。

巨大的声音传进耳朵，耳膜地震，是路面破碎机，它的频率改变我耳后那根血管跳动的频率，右边鼻孔的根部微微发痛。我站起来在窗边找了找，没有找到。等我坐下来，时间突然变成怪物，噙我在口中，仿佛噙着一枚酸果子，它不咽下去，也不吐出来，让我很不痛快。

清洁阿姨的小推车轮子转动，声音停在死者的工位前。她慢悠悠地拿起一条白色毛巾，在一个蓝色的桶里浸湿，拧了拧水，水声让我想要发火。我说，你好，周姨。她说，你好。她的嘴唇还有话要说，可能是想喊我的名字，但她不知道。她开始擦桌面，动作仍旧很慢，看上去在享受棉布滑过桌面的手感。那副表情很像我死去的外婆。我想，很快那里会安排一位新人。

她离开后，干净的桌面激起我的破坏欲，我丢过去几张打印过的废纸和一个断把的陶瓷水杯，然后拿起水杯去接水。

椅子上的空又换成了田尚佳，电脑屏幕上显示着一条横着的线段，另有一条细线毫无规律地数次穿过它，像什么粒子的运动。我想了一会电子云的事，神秘的概率。人仿佛是种概率，出现在这儿，出现在那儿。人并不连续，我一直在想，人不是什么连贯的东西。人是一种概率。

很多同事抱怨田尚佳不好接触，好奇我为何跟她走得挺近。她不怎么聊天，大多数时间里一个人出现。她一个人的时候都做什么呢？我有点好奇这个，却从没有问过她。她的侧脸稍显锐利，下巴微微翘起，像是有些刻薄。我知道从正面看过去完全不一样，正面有一个温柔的弧度，她眼睛有神但不侵略，仅仅是精力充沛。她时不时做些别的动作，比如抬头看一会天花板顶棚，或者盯一会自己的手指，然后就开始快速打字，似乎这样的动作能让她找到灵感。

她拉开抽屉，侧过身子，头深深低下去，过上五秒，或三秒，重新起来，愉悦地关闭抽屉。

抽屉里有什么，我很好奇，可惜走到她旁边时抽屉已经合上。我注意到她的头发似乎更短了。我往前走，感受到她看了一会我的背影。我出现在她眼睛里，像一个概率。看着我会让她想起什么？今天我穿了灰色的裤子，灰色的衬衫，黑色的皮鞋，早上照镜子时挺满意这一身，现在出现在她眼睛里，我微微局促，脚步因为刻意想走好所以很呆板。她会如何评价这一身，想到这个我感到后悔。

她的视线离开了，我能感受到。她在打字，在按键声的丛林里我听见了，脚步开始舒展，额外的力量失去，世界变得轻松。很快，轻松带来一些失落。但她在打字，键盘愉悦地轻声呻吟。也许我的背影给了她启发，就像天花板上不存在的东西，或者她的手指甲一样，这些东西区别不大，但我挺高兴的。

穿蓝工装的秃老头正在给走道两边的绿萝浇水。小港也爱养植物，一开始我总是叫不对它们的名字，但我能认出那株鹤望兰。现在每看到一种植物，我都要确定一下它的名字，但我不知道小港那些植物是否还活着。李芍药火化之后，小港把一部分骨灰装在一个蓝色瓷瓶里，放在窗边的立柜上，每周取出一点，施给鹤望兰。那株鹤望兰生得极好，我想现在肯定还活着，她现在也会帮它浇水，但不知骨灰用完了没有。

老头蹲着，有一个正方形的背。我说，李叔，这些绿萝让你养得真好。他回过头，只是笑，一张圆脸像个裂开的西瓜。我试图多想起一点什么，什么都想不起来。我想可能会下雨，开始期待夜晚，虽然我不知道夜晚会发生什么。

抽烟室里有几个男人在聊天，隐约能听到大环境、竞品、激烈、美国、最新数据之类的词。门没有关严，我看到我讨厌的那个同事向我仰了一下脑袋。他看上去像一团滔滔不绝的愚蠢，马上就要爆炸。我赶快离开，担心爆炸的时候会有碎肉或者肝脏、肺一类的器官落在身上。也有可能是肠子里的屎。但在那种情况下，屎并不比碎肉或器官更难接受。

卫生间的洗手台前站着两个人，戴眼镜那个对我说了嗨。我好像和他一起跟过一个项目，他一个人的时候，看上去是位挺好的人。我回了一声嗨，注意到一位我没见过的人，很帅，扑了粉，但眼线看上去有点傻。可能是一位新人。时不时就会出现新人，好像有一个工厂正源源不断地生产新人们。

撒尿的时候，卫生间只剩下我自己。外面有两个女人在谈论上次去迪士尼的事。我在最里面的小便池，一扭头就看到窗户外面。

世界看上去好极了，白得发亮，榕树和楹树的树冠波光粼粼，建筑物一层层往远处铺展，弥漫着干净的气氛。围了很久的马路，终于铺好路面，那些厚厚的红色塑料墙撤走了，路面上多出几条弧线。有个人推着电动车在十字路口中央徘徊，汽车从它旁边圆弧形离开。我突然意识到，那里有一座寺观或者坟墓，这几乎就是全部理由了。

巡视这个世界，我把最后一点尿挤掉，有一个瞬间充满爱怜与痛苦，不像是以君王，倒像是个长辈。这是怎么啦，我想。我洗手，没看清进来的人是谁，但已经夸张地打招呼。他突然说起谁死亡的事。我问谁。魏友伦，他说。哦，我的死者同事，但我想不起来眼前这个人叫什么名字。他现在提起这个，我也搞不懂是怎么回事。我说，是的，他死了，真是……

他说，这世界真令人失望。

是的，是的，我说，不只是这样，但，是的。

我从他的视线中逃走，路过田尚佳时，她刚刚抬起头，眼睛眯成江豚的形状。她右眼下边，有颗芝麻大的痣，我以前也有一颗。这是滴泪雀，克人，奶奶总是一遍遍提醒我这个，仿佛我会害死她。现在她还活得好好的呢。妈妈死后，我就去点掉了。这样的事有什么道理呢，一切都混沌不清。抽屉还留着一道缝。我和她好像很熟，但我一直不明白怎么做到的。我停下来。我说，在干吗。

她五根手指招我靠近一点，于是我蹲下。她轻声说，在喝酒。我没明白她是什么意思。她探了探周围，拉开抽屉，她的指甲像是桃红，也可能不是，我有红色色弱和紫色色盲，分不太清。抽屉里是一瓶酒，巴掌大的扁瓶子，威士忌，标签上有个麋鹿的头。

昨天喝得有点多，她说，头好疼，现在喝点涮一涮。我竖起大拇指。你要喝点吗？她问。她涂的肉粉色口红，可能。我说，我可以吗？

当然，她点点头说，当然，太妙了。我蹲下来，她抓住瓶底，往我口中倒了正合适的一口，我匆忙咽下去。

还喝吗？她晃动着睫毛问我。于是我又喝了一口，然后抹了下嘴唇。我说，可以了。她给自己灌一口，然后塞牢，放回去。我们开始微笑，还笑着看一个正在经过的男同事，男同事疑惑地转了转眼球，扭了扭肩膀离开了。他个子不高，直筒裤穿成了紧身裤，黑色面料像吸尘器，灰扑扑的。走路时屁股懒洋洋摆动，让人想起河马。

太棒了，我说，很好喝。

她说，你想喝了就可以跑过来找我。

已经有人朝这边张望，我得走了。我喝酒少，有一段时间酒精在我血液里的浓度更高一点。那是小港离开之后，当时交往的女人喜欢LiveHouse，偶尔也去赶音乐节。那些乐队的作品参差不齐，有的差点意思，有的差很多意思，底下的人傻乎乎跟着喊，仿佛有太多情绪。人们看上去又愤怒又随意，又快活又沮丧，又炽热又低落。到底发生了什么，这些人略显疯狂时会想起什么。这种时候我看着那个女人，发现一点也不认识她。这一切都太奇怪了，一群人待在一起，仿佛有一个大蒸笼似的梦，所有人都在笼屉里，拼命吸收水蒸气。她的酒量不好，又爱喝，常常变得滑稽又麻烦。失控。我讨厌所有失控的事情。跟她分开后，我很少喝酒。

回到位置上，我没有动鼠标，坐着想了一会，想要想明白我在想什么。有一个时刻我扭头看另一边，隔壁同事正盯着自己的指甲，然后转头和我相视一笑。接着她打字，表情有一点凝重，仿佛在造字。

手机响了一下，仿佛一个要命的泡泡炸开。静置一会，沉淀下去，空气重新归位，万物重新分层，我才点亮看一眼。乔光辉发来的，没有危险性。他说，晚上去喝酒吧。

我抬头看向两排工位外，他已经站在那儿看我。我用夸张的嘴型说不去。他瞪着大眼睛，假装生气。不去，我发微信说。他看了一眼手机，然后五根手指比画成手枪，瞄准我来了一下。我挺喜欢乔光辉的。喜欢乔光辉不是因为他不蠢，也不是因为他长得喜人，是因为他总是传递出一种讯息，让我感觉自己在他那里很特殊。

他甚至会在我面前忧伤。他讲完那些伤心话后，大眼睛盯着我，长睫毛无辜晃动。他笃定地说，这些话对别人都讲不来，但你肯定是明白的，对吧。

我会点点头说我明白。实际上，我有很多不怎么明白。但那种时刻，他需要一个明白他的人，我不介意扮演这个角色。

我们一起出现在外面的时候，偶尔会有年轻女人找他要联系方式。他有时候会拒绝，有时候会给。我问过他这么做的标准是什么。没有标准，他说，看眼缘。不过我觉得他是有的。他倒是从来没有为此洋洋得意。她们中的一些人后来出现过，很快又不见了。我并不羡慕他，甚至常常替他难过。虽然他不在乎这一点。

中午，我只想一个人吃饭，于是在乔光辉和田尚佳注意到我之前，悄悄溜掉了。

电梯里碰到一位男同事，没有陌生到无需打招呼。听说他请假一周，回去处理父亲的丧事。他还是以前的样子，只是看起来更中年。毕竟他死了父亲，我应该言语表示一下，哪怕他早厌烦了这个。我根本管不住自己，话就出来了，急于证明我是个能够正常社交的好人。我说，回来啦。他说，回来啦。都顺利吧，我说。都挺好，顺顺当当地下葬了，他说。我说，节哀，肯定很辛苦。他说，谢谢你。电梯到站解救了我们，在大楼门口我预判了他要走的方向，跟他告别。一个人能从另一个人身边离开，简直是人世间最大的仁慈。

我已经一年多没见过父亲了，春节的时候，我打电话告诉他，我留在广州过年。他无法接受这一点。但他没办法。有几个月我们没有联系。初夏那会儿他准备把院子里的樱桃树砍了，咨询我的意见。他说，樱桃好几年不结果了。他准备栽一棵石榴树。

小学那会儿，春天的某一天，樱桃突然开满一树花，谁都受到美的冒犯，忍不住停下来观看一阵。之后花瓣凋零，叶子逐渐清晰，青色的果子一天天长大。成熟时，熟透的果子在阳光下透明，仿佛一颗颗小炸弹。每天早上醒来，我爬到那棵樱桃树上，直到牙酸才下来。

我说，好，你看着办吧。然后准备挂断，但他开始关心我找对象的事。他说，该放手就放手，得去找，实在不行，我给你安排相亲也行。

这个话题不让我心烦，但他说的完全是另一回事。我敷衍了他，挂断了电话，又想起小港。过去，偶尔讨论未来时，我们一致希望生个女孩。有一回我们做完爱，避孕套掉了，赶紧去药店买紧急避孕药。从药店出来，我们踩着路灯的光回去，她拉着我的胳膊，一遍遍问真怀孕了怎么办。我不知道能怎么办。我说，要是个女孩的话，就给她起名叫樱桃。樱桃，她说。我们在无人的街道上哈哈笑了很久。我想那是我离未来最近的时候。

七月的时候，我叫上乔光辉，在黄埔的一个荔枝市场买了糯米糍和桂味。我在网上看到有人说，说普通话会被狠狠宰，但我看摊子前都用纸箱板写明了价格，所以不确定乔光辉的粤语有没有起到作用。我用顺丰给父亲寄过去，他收到后说买它干什么，他不爱吃。后来他告诉我，他给我的奶奶和两个姑妈都送了一些，但没给我大伯。

街上已经是过节的气氛，万菱汇和太古汇门口的广场上摆放着巨大的圣诞树。我脑子里一直在想刚才说的话，衡量“顺利”这个词是不是用得不太妥当，毕竟是他爹死了。我想是不是找个时间让父亲到广州来，带他逛逛。他这辈子还没有到过长江以南。吃着猪脚饭时，这个念头被抛到一边。

下午，因为云很大，窗外光一阵一阵的，时间流过去，像斑马的皮肤。有那么一会，站在打印机前，等待机器把纸吐出来，我还在期待晚上，没有什么具体的事，但已经知道不会下雨。

翻着几张热乎乎的纸，我心里盼着出点错。打印机老实得过分，一点错误都没有。可那是打印机的错吗，如果有错字，它也只是在正确地复制一个错误。

回到工位上，我意识到哪里不对。对，曾经坐着死者的椅子上，坐了一个陌生人。这个男人像是凭空出现，头发最近剪短过，正在对我笑。我重新看电脑时，才意识到应该回一个笑。

嘿，你好，我叫苏铁。他凑过来，睁着大眼睛笑。他说，我是新来的。

我顺势把那个笑拿出来。废纸和残疾水杯还在那儿，但现在桌子成了他的，我犹豫要不要清理一下。

我叫何小河，我说，你今天刚入职的？

是的，他说，他们让我坐在这里。

我没有确认他们是谁，脑袋里浮现一团面目不清但能准确意识到的形象。没听说部门有招新，但我不愿意多问。他拿起桌子上的纸，饶有兴致地看，于是我放弃了收拾的想法。之后的几十分钟，我们都没有说话，但有时候他会靠在椅背上，看我，我的身体捕捉到了他的看。偶尔他也站起来，像突然直起了身体的猿，瞭望一片原野。更多时候，他半藏在自己的格子里，不知在做什么。

好几回，我长时间盯着几张背影，觉得背影一定是个器官，有我尚未参透的象征。若长时间看，就不是看了，一个背影坐在椅子上，像是在抗议着什么。有人碰我肩膀，是乔光辉。他的两只手架在身前，我猜他刚从卫生间回来。他用眼睛指了一下苏铁。他说，新人？

苏铁早就等在那儿。他说，对，我是新来的。

乔光辉点点头，没有介绍自己。他说，没听说咱们部门进新人。

苏铁耸了一下肩膀。乔光辉走了。

你在做什么？苏铁问。他一只手扶着隔板，看我的电脑屏幕。

我切换到桌面，屏幕是一小块纯绿色。我在工作啊，我说，他们安排你做什么？

那个人只是让我坐在这儿，他说，我是说，你的工作是什么？

我不知道，我说。回答得有些生硬，他可能会误会我在敷衍。他哈哈哈笑了几声。他说，这倒是，我也不知道自己在做什么。

我在做什么，我想。然后杀死这个想法。点开电子邮件时网络不知哪里去了，一个蓝色的小信封从深处过来，变大，然后张开封口，吐出一个蓝色九宫格纸片。我盯着它一遍遍重复，苏铁也是。

整个下午，苏铁就像被遗忘在了那儿。后来，他的面前出现了一本笔记本，我看他的时候，他的食指和中指夹着一根水笔，来回晃动。笔记本翻开的厚度已经临近结尾，摊开的那一页，纸上没有字。但后来，也许他写了点什么。

（未完待续）

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